铭记那则北风和阳光的寓言吗？北风和阳光比赛看谁能让开东谈主脱下棉衣。北风用劲地吹押大小赌钱软件，只可让开东谈主愈加裹紧了棉衣。而在阳光和煦地映照下，路东谈主感到热了，天然就脱掉了棉衣。

孩子的顶撞和绝不介怀，就像这件棉衣，让他脱掉这件棉衣，只可靠和睦的爱、包容和领略。

几天前，和一个一又友聊天，她的小孩8岁，近来嗅觉跟着孩子长大，越来越不好管了。好好说他不听，品评他也不在乎，还运转跟大东谈主顶撞了，有点像俗语说的“滚刀肉”。

就拿写功课来说，小孩儿作念功课总迂缓，玩会儿写会儿，尤其是周末，功课能拖邋遢拉写一天。一又友压着火，试图循循善诱：“你看，蓝本姆妈想带你周末去爬山的，然而你光写功课就写了一天多，这样的话我们哪儿也去不办法。”小孩儿却绝不介怀地说：“不去就不去呗，归正我也不想去爬山。”

一又友说：“他若何不心爱爬山，他便是插嗫！好说歹说就一副不拘细行的样儿，你说这孩子该若何管？”

听一又友这样说，我想起了不久前的一件我和我犬子橙子的事，两者颇有不谋而合之处。周末，我在网上买的东西送到了。橙子看着包得严严密实的快递，男孩子的阻碍欲就起来了，说：“姆妈，我帮你掀开吧。”我说好，你想主义掀开吧。橙子回身到厨房拿了一把生果刀，照着包裹中央就戳进去半截刀身，就听“扑”的一声。我飞快喊停，掀开包裹一看，内部的东西一经被扎坏了。

刚买的东西就被扎坏，天然知谈橙子不是故意的，但我心里照旧有几分恼怒。再看橙子，小孩儿就坐在附近晃着脚，看着我嘻嘻笑，八成这是件很意象的事。

闯了祸还嘻嘻笑？我深吸联贯，起身到别的房间转了一圈。稍许闲逸下来后，我记念无间打理残局。橙子爸爸还想虎着脸说几句，我结巴他：“别说了。”又对橙子说：“不要紧，姆妈知谈你不是故意的。下回拆包裹时就知谈了，要从边缝那里划开。”

这事就算畴昔了，一切照常。

过了转眼，橙子跑到我身边，说：“姆妈，抱歉。”

发现了吗？两个小孩，在靠近可能莅临的评论时，有着访佛的施展：绝不介怀。这种绝不介怀的气派，每每让大东谈主的恼怒气上浇油，给孩子再添一项罪孽：这孩子若何没皮没脸，犯了错还不承认！长年累月，若何卓越？

其实，我们只看到了孩子的绝不介怀，却没看到他内心的渴求。我们总合计，孩子作念得辞别，我们品评，他就应该施展出应有的气派，乖乖地认错：姆妈，你品评得对，我错了，下回不会这样了。八成独一这样，才达到了解说的成果，孩子才会结实到我方的失实，改过迁善。

可再小的孩子，他亦然沉寂的个体，亦然有自爱心的。尤其是孩子上了小学后，自主果断增强，更爱好看。他之是以施展得绝不介怀、无所谓，便是顾忌会受到大东谈主的评论和品评。

再善良的品评和评论，齐是一种报复，齐在说：你不好，你作念错了。靠近报复，东谈主的心情疑望系统会自动作念出响应。不同个性的孩子靠近品评，疑望系统会作念出不同的响应。

有的孩子内心比拟巨大，会用首要的步地作念出疑望，也便是大东谈主常说的“顶撞”：你说得辞别，我莫得作念错！或者，你说我作念得不好，你那处那处也作念得不好！

有的孩子报复力弱一些，就给内心作念一个金钟罩铁布衫，把报复挡在外面，施展得不在乎、无所谓：姆妈说我写功课迂缓不成去爬山，那么当我不在乎爬山这件事时，不成去爬山对我来说就不是一种处分了，也就结巴姆妈拿这个说事了。

我戳坏了姆妈刚买的东西，我察觉到姆妈很不悦，可能会被训一顿，岂论心里怕不怕，我先假装我不怕。我不怕，你能拿我若何？

天然，孩子可能莫得这样办法地果断到我方的想法，作念出绝不介怀的样式每每是一种下果断的响应，可能孩子我方齐没果断到为什么要这样作念，是内心的自动疑望系统起了作用。

心情学认为，任何东谈主的行为齐有着正面的动机。所谓正面，不波及谈德层面，而是指对自身有意，出于保护我方的盘算。这种绝不介怀的姿态，便是给柔嫩的内心加上一层外壳，保护我方不受伤害。

那么，当孩子对品评显得绝不介怀时，我们该若何作念呢？

最初，在正常就要培养我方的觉察力。透过孩子绝不介怀的得志，看到他内心的渴求：姆妈，我知谈我方作念错，我一经果断到了，请不要再评论我了！

若何才气觉察到孩子内心的声息？不是用眼睛看，而是用我方的心去感受孩子的心——带着包容和领略去感受。东谈主同此心，心同此理——犯的错、出的问题，是不问可知的，孩子若何可能没果断到？他若何可能不酸心、不颓靡？

信服孩子，信服孩子有着与生俱来的真、善、好意思，学会从积极正面的角度去看待他。透过孩子的绝不介怀，你不错看到孩子有一颗要强要好的心，去发现它，珍爱它，强化它。品评和评论只会毁了它。

其次，预防为止我方的样式，主理好分寸。当你发现孩子一经果断到我方的问题了，那就为止住我方的样式，住手喋喋收敛的评论，点到为止即可。有过之而无不足，说多了反而会激起孩子的逆反心情。孩子光忙着应酬大东谈主的样式报复了，反而淡薄了事情本人。

当包裹被扎坏，我看到橙子晃着腿笑嘻嘻的样式，我也“看见”他貌似大肆的背后胆战心惊的小心情。我知谈，他一经昭彰我方闯了祸，料到到会挨一顿说，是以他用绝不介怀袒护他的顾忌。

既然他一经果断到了，就毋庸再多说什么了。我住手报复，橙子也相应地放下了疑望，反而主动来谈歉。这样的成果要比品评一顿好得多。

还有，住手根究对错，和孩子沿途想主义贬编造题。毕竟，我们大动来往地评论和品评，亦然为了贬编造题。

比如爬山这件事，不错尝试这样和孩子说：我知谈你其实也想去爬山，因为写功课的时分有些长，莫得去成，我挺缺憾的，我止境但愿能和你沿途周末出去玩，好好收缩一下。你是不是也有点缺憾？你看这样好不好，下周我们制订一个周末计较，分派一下写功课和爬山的时分，我们争取两样齐不踟蹰，好不好？

试着感受孩子的心情，用“我看到”“我感到”这样的姿色来代替“你若何若何”的评论。抒发我方对这件事的感受和想法，无形中让孩子作念了换位想考，他就不会固守在我方的角度进行疑望。

顶撞和绝不介怀就像孩子被动戴上的一张面具。若是站在孩子的对立面，我们就无法看到面具背面信得过的颜料，不妨主动走畴昔，绕到面具背面，告诉他：我领略你的感受。这样，你和孩子是一伙的，问题是跑来抱怨的，你们共同靠近问题。而不是像之前那样，把孩子和问题手脚是一伙的，而你站在对立面，千方百计勉强他们。

选自文籍《姆妈齐懂的心情学》

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作家：凌想，国度二级心情商榷师，《后生文摘》特邀心情成长导师，专注儿童和青少年心情。

开端：凌想亲子心情（ID: lingxiang127），已获授权。

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